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gj357df的博客

凡事想得开,凡情放得下,心静事不烦,心宁情不乱,一切都会海阔天空!

 
 
 

日志

 
 

【转载】天上掉下个老宝贝  

2017-05-11 10:50:11|  分类: gay |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自国产国佬《天上掉下个老宝贝》
  我从小并不是一个这样的人,现在我还记得初三时,因为迷恋一个女同学的声音,竟给班主任写信要求和这个女生同桌。另外有一个女生对我很好,给我买生日礼物,但她给我的感觉不是那么强烈,从没送给她什么东西,和我们在一起玩的还有一个女同学,我到是将她当为追求的对象,没事总到她家去。上中专时我给别人的印象是身边总有一群男女同学在一起,也有女同学追求我,但没成,她现在离婚了,我们还有联系。那时真是单纯,在一起即使有什么想法也是埋藏在心里,不象现在上大学的年轻人,同居很普遍,前些日子在北京时看到一对大学生在药店买安全套,很自然。那时更不知道有同性恋这个词。
       
       工作时,记得我的师兄曾和我师傅谈话,不知怎么话题扯到同性恋上了。大概是师兄问师傅男的和男的怎么做,师傅很粗俗的说了句:“用屁眼子呗。”其实这也是大多数人对同性恋的看法,以为同性也必须象男女那样。我的师傅曾和我说起有一次睡到半夜(那时我们倒班,夜班只有两个人,休息室有四个单人床,师兄的妻子也在附近上班,有时也到休息室睡觉。)感觉有人在摸他,把他吓了一跳,一看是师兄醉醺醺的和他挤在一个床上,他赶紧回办公室去了。按他的想法是师兄把他当成自己的妻子了。现在想起来,师兄还真的有点那个倾向,有时在单位洗衣服时甚至连师傅的内裤都给洗了。他其实长的是有些壮实的胖,是个熊熊,个头有175以上,妻子只有155左右,还什么家务也做不来,炒菜放多少盐都不知道,家务活几乎被师兄包了,要不是那个女的闹自杀,师兄也不会娶她的。我在这几年有过特别疯狂的想法,把师兄约出来一起喝酒(师傅和师兄都是酒鬼),然后直说,要不就把他灌醉,然后……,但终究没有做,我和他一直是很好的兄弟情,离开单位七年多了,虽然一直没有见面,但今年春节他竟给我打来电话,这份感情很值得我珍惜,那时还不知道这事,否则和他在一起上夜班时也就……。
       
       在工厂的几年,我还是按常人的轨迹生活着,工作,读书,谈恋爱,即使是刚离开工厂的前两年也是这样,但我这个人成熟比较晚,还是个完美主义者,我的父母是传统式的婚姻,家境不好,从结婚到前几年一直为房子、孩子、老人忙碌着,时常吵架,共同语言很少,我一直渴望能够拥有一份美满的婚姻,所以对这方面一直很慎重,现在想来也许是过于挑剔了,没有个结果,终于有一次要谈婚论嫁,但因为在具体问题上谈不拢,加上我迷恋一个同单位的女孩,就放弃了,现在想来很对不起她。和我同单位的这个女孩比我小六岁,她当时没同意,和自己的同学处了一段时间后,又回来找我,但我当时对她已经没有了那种感觉,觉得做个妹妹更合适,她说要不是因为我也不可能和同学谈崩,我在各方面更出色一些,甚至大胆的说要钻到我的被窝里,当然她绝对是个现在少有的纯洁女孩,后来还写了篇文章《游走的爱情》,现在我们还常常在一起吃饭聊天。在我工作生活连连受挫的这几年,我心里的潜意识逐渐涌动起来,但心里还是不懂,为什么电影电视中的同性恋都那么妖里妖气的,走路说话的方式都很不舒服,后来才明白其实这只是极个别的,绝大多数的放在人群中与常人一样,我现在对这样的人也持保留态度。一次到书店买书,无意中看到了李银河的《同性恋亚文化》,真的是醍醐灌顶,一下子让我明白了许多,连续去了几次,终于鼓起勇气把书买了下来,当付款时心里很怕营业员的目光,急急的拿书就走。回到家,晚上在被窝里打着手电看,使我重新认识了同性恋。后来单位有了电脑,从网上看到了更多的东西,那时是02年,最开始是阳光地带,接着是军同、胖胖禅院、夕阳之约、老年同志、熊熊等等,也不知道自己需要什么,几乎能看的都看了。但是年龄已经三十了,需要对家里有个交代。我在一个晚上跑到公园一把火将《同性恋亚文化》这本书烧了,当时路过的人都怪怪的看我。其实在这之前我怀疑我的父母曾经翻我东西的时候看到过这本书,也许没有太当回事就过去了。我和单位的一个比我小八岁女孩又谈起了恋爱,当时我又有了结婚的冲动,但这次没有多久,一个男的找到了我,他年龄已经有快三十五六岁了,因为妻子不是处女而耿耿于怀,找到了这个女孩,两人开始同居,他想要和她结婚,这一段时间这个女的不理他了,他让我离开,我当时真的很想揍他一顿,但为了那个女的着想,我没有。我找到那个女孩,提出分手,并告诉她一定要好好学习,还有一定要离开这个城市(暗示她要重新开始)。她现在在一个大城市有了固定的工作。去年给我发短信来说很想我,我没有回。
       
       在去年初辞职后,生活变的很窘迫,我到了大连,常常早晚一个人在海边徘徊,希望能够有奇迹发生,我没有到渔场,我担心自己不知道处理那里的复杂情况。其实更是生活和工作压的自己透不过气来。在友好广场的地下通道,听到一个艺人的歌,很有感触,我根本不属于这个城市。
       今年年初到了北京,仍然为了工作四处奔波,也到过附近一个比较偏的渔场,可我是什么也看不懂,也不知道如何寻找。当我九月份再次来到北京办事时,我又去了一次,那天很疲惫,其实就是想晒晒太阳,我看到一个壮实的男人向四周看,仿佛在找什么,我本来已经走了,可又不甘心,那个男人长的是比较符合我的想法的,看起来也比较憨厚,转回来后,他先说话了,后来,我和他就在旁边的树林里,他把我的两只脚舔了个舒服,我又帮他出了,他让我跟他走,到他的单位工作,顾及我的生存状态,我没答应,想想当时的我真的有些疯了。接下来的几天,我又去了几次,慢慢看出了许多,有在路边直勾勾看着你的老头,有手中拿袋和老头讨价还价的年轻人,有四处寻找猎物的小团伙,有渴望找到伙伴的民工,还有一些鸡和鸡头、嫖客(其中有个残障人)游荡着,真是各色人等齐上场,我没有再找,毕竟这里太危险。
      
       有时候静下来想一想,真的是有些事情都是有原因的。八几年我十几岁时,一次在市政府旁边的路上,一个男轿车司机主动要开车我带我玩去,我没去,当时只是觉得自己让人注目很高兴,没有往别的地方想。工作时,有一个区政府的男司机当着别人的面夸我长的帅,男的夸男的真是少见,其实我一直也不觉得自己帅。就在上个月,我走路的时候,对面过来一个中年人,他离我几米的时候就站住了,眼睛一直盯着我,我走过了他还转过身站在那看,看着他那渴望的眼神我觉得他好可怜,要不是有事我真想和他谈一谈。同性恋在近几年的处境稍微好了一些,毕竟网络起了很大的作用,大家有了一个交流的平台,但面对不会上网的中老年人,还有小城市、农村等没有渔场的地方,他们又到那里去寻找呢?压抑自己的情感,没有喧嚣的机会,真的好悲哀。我也是经历了许多内心的折磨才慢慢接受这个现实,在大家面前扮演一个所谓的“常人”,在私下寻找自己可遇而不可求的机会。茫茫人海哪里才是自己的寄托呢?于是有些人频繁的出入渔场,找到对象发泄后一走了之,疾病在人群中慢慢泛滥着;有些人培养着未必是同志的对象,艰难却又无奈;有些人像我一样一旦静下心来就会被内心的渴望疯狂的撕扯着,却又不知哪里是自己的港湾。我对渔场一直持保留态度,但现在对那些无法找到朋友的人不到这里又能去哪呢?即使是网上也不断有登MB广告的网站被查处的消息,让人感觉哪里也不是一块净土,看到网友被敲诈我更是气愤。但毕竟还是有一些网站在这个环境中慢慢生存了下来,有时我到聊天室静静的听大家唱歌,心里有说不出的高兴,环境是要靠大家维护的,如果我们自己把我们的生存环境搞坏,那也怨不了别人瞧不起同性恋。好在连国家也正在逐渐面对这个问题,不断有相关的报道出来,如对同性恋人口的调查(国家公布的数字接近一千万,我认为还要多一些),对同性恋性接触的安全问题的关注,还有一些民间组织在默默行动着,出版相关的同志读物,对同性恋人群的心理关怀等等,前几天某省的几位同志主动出柜,在外面发放安全套,令人敬佩。一直觉得李银河的《同性恋亚文化》(还有一本《虐恋亚文化》是女同的)在当时给同性恋人群带来了不小的触动,她也在为同性恋奔走着(好像前一段她说应该男女同厕,这个我倒不支持。),这方面大家应该感谢她。李银河在电视台的几次访谈节目我都恰巧看到了,还有崔子恩和石头(没记错应该是这两个人,一男一女,崔子恩的眼神实在是飘的太厉害了,石头在我看起来很有气质。)的访谈,香港卫视做的两地访谈,我都是无意中看了。还有我们厂的电视台播放了《蓝宇》,真的是太大胆了。《喜宴》也看过,那里老人把儿子托付给对方的结局掺杂着复杂的情感。《春光乍泻》的印象不太深,但梁朝伟一直是我喜欢的演员,他的戏真是好,昨天看了《辣手神探》,也是个卧底,但和《无间道》比起来,那时的他真是青春。《杀手的童话》一直想看,却没找到。偶然在北京买了《心灰》的DVD,作为独立制片,已经不错,那里面的老教授很迷人。
       
       外人谈起同性恋总是带有神秘的感觉,说说便罢了,但遇到自己的亲人是这种人便天昏地暗。我家楼下的一位大娘有一天在家中嚎啕大哭,后来知道是她的妹夫是同性恋,但她根本不懂这个词,她管这个叫鸡奸。我在厂外工作时听到同事说我们一个部门的快五十岁的妇女在住宿舍时有这事,还说她的下边长的像男的,人们都按自己的想法猜测着,这个女的长的黑,不太好看,结婚比较晚,我看见他的爱人,倒是比较有气质(莫非曾经是个男同?)。我们这个市的某院的一位女干部真的是个同志,一直未婚,她工作很出色,多次受到各种表彰,后来退休后和她的同志爱人搬到了旁边的一座城市。我知道的一位男大学讲师,一直未婚,快四十岁了,和一个小伙住在一起,还帮那个小伙开了个饭店。还有一个重点高中的男老师,把男同学叫到办公室,他在那解开裤带自己摸,吓坏了学生,好在没出大事,我见过他,言谈举止有些像小孩,还有一点C。我还有一个曾经的女同事,小姑娘,她一直和我兄妹相称,现在一个人住,找对象也不那么上心,她和我还有另外两个女孩在一起吃饭时,冲着其中的一个女孩冒出一句话:“你太可爱了,我真想亲你一口。”,我还记得她对另外一个女的也说过这句话,我看她也有这种倾向。同性恋就隐藏在我们身边,这些都是我不经意听到的看到的。但每个人都会顾及家庭亲人的感受,不会出柜,曾经看到一个和家人摊牌的男同的文章,太惨了,不仅伤害了父亲,也不能按自己的想法做事,奉劝各位同人,在没有实足把握的情况下千万不要这样做,尤其是在亲人身边。一些名人能够勇敢的站出来,真的很感谢他们的勇气,罗文、张国荣、白先勇、关锦鹏、王喜……,他们在工作中都非常出色,生活中也有自己的知己,可惜了张国荣,太追求完美,其实一些非同男女在得知真相之后仍很喜欢他。什么时候内地的精英能站出来就好了。
       
       今年九月份,终于有了属于自己的一部电脑,上网更方便了。但只是找一些感兴趣的东西看看而已。但发现越来越多的帖子不再写个人的猎奇,更多的是谈论感情与内心的表达以及对同志前途命运的关注,这是个好现象,虽然有的网站有些冷清,但我想留下来的也许都是精华。我一直在寻找的是一份感情的依托,因为父亲是一个不爱表达的人,在我成长的过程中也没有给过我什么指导,他没有什么文化,我也知道他关心我但却不知道怎么关心,退休后因为没有什么爱好,一天只是看电视,听收音机,出去遛个弯,与母亲因为性格不和,几乎没有几天不拌嘴,显得很孤单。我和他很少主动交流,在这方面(不是同志的角度),我国著名表演艺术家于洋曾谈到和自己的儿子于晓阳(是导演,大概是这个名字)一年也说不上几句话,于晓阳给他买了一个花镜,感动的于洋直掉眼泪;还有我国的年轻导演张扬说和自己的父亲很少交流,他的父亲是一位著名导演,应该有共同话题的;小时侯父亲是他们的榜样,走的也是与父亲相同的道路,也许到了一定的年龄会颠覆父亲在自己心中的形象,但从心里还是爱父亲的。我的哥哥因为和我有年龄上的差距,加上不善言辞。从心中感到父亲和兄长的关爱便很少。我的家教很严格,因为我的兄妹都很出色,只有我从上学到工作一路走的磕磕绊绊,从他们那得到的多是严厉的批评(包括母亲),有时也会有打骂。所以我在这条路上更希望得到类似父兄般的关爱,这也是我曾经想向师兄表达的原因。我喜欢的老人形象是慈祥善良的,电视剧《上有老,下有小》的那个欧阳震华的岳父(可爱,白胖,胖的很匀称,没有老年斑)、《海棠依旧》中演王姬父亲的老人(慈祥,瘦的很有沧桑感)、电影《黄河绝恋》中演宁静父亲的蒙古族演员涂门(厚重,很有父爱如山的感觉,他还演过《成吉思汗》,他的中老年角色都很好。)都不错(可惜没有他们的照片,感兴趣的朋友帮助找找)。在北京时我在网上找了一个老同志的信息,我猜出他应该是XX大学的一位退休教授,发了邮件过去,他给我回的大概意思是:“谢谢你,网上的事情很虚幻,我们慢慢了解吧。”但当时我有事,急急地离开了北京,后来因为没有机会上网,也就再也没有联系。他的话很睿智,我一直藏在心里,哪位网友如果能够和他相处一定很幸福。
      
       每天在网上机械的点击让人有些疲劳,看到恋老网站的每一个老人的帖子都被年轻人你拥我挤的回复着,我一点信心也没有,在某网站的交友栏我查了一下五十五岁以上的不到二百人,而注册会员却有近万人,比例悬殊。一天,我从新浪网点击了同性恋的栏目,有一个名为《车祸》的采访录音吸引了我,打开后一听有种震撼的感觉,从来都是看文字感受老少之间的甜蜜,这回却是真实的声音,袁先生的说话的声音也很好听,我流泪了,在网上跑了这么长时间,从来都没有主动发过帖子,这回我坐不住了,因为不会做链接,试了一遍又一遍,连续在三个网站上发了五个帖子,我还不敢说我如何激动的流泪,以免给大家先入为主的感觉。一天天过去了,点击率不断上升,回复中也看到有些人和我一样,甚至比我的感受还强烈,我才放心了。其实我也想和袁先生交往的,这从大家的回复中同样可以看出,都渴望拥有稳定真挚的感情。我的年龄和毛毛差不多,也是七十年代初生人,我们这个年龄的人,受的是传统式的教育,刚踏入社会却一下被全新的行为方式包围着。我还记得上小学一年级的前三天,班主任念了三天的毛主席语录,我们学的第一个句子是“伟大领袖毛主席万岁”,后面还有“工业学大庆,农业学大寨”等,那时候小学二三年级就清扫学校的旱厕,而且争先恐后的。现在的孩子多幸福啊!我想在同性恋这个方面八十年代的年轻人从心里上的接受也比我们快的多。我不敢向袁先生有更进一步的表达,因为年轻人实在太多了,我不想做那个失落者,只是希望能平复一下他悲伤的心情,也希望他在度过这个时期后,能再找到知己。后来我再次听了录音,真的不行,涕泪交加,我以后都不敢听了。袁先生在说那句“你的身体不仅是你的,也是我的哦!”简直给人一种初恋少年的甜蜜,后面的动容之处就象他说的即使在异性恋中能达到他们这种程度的也不多见,最后罗大佑的《闪亮的日子》一直很喜欢,02年在网上搜索歌词的时候,竟是在沈同找到的,还有一幅图片,黑白的,是全裸的两位同志坐在山顶上看风景的背影,一个从另外的一个后面相拥着,很美。
       
       我又在网站上游荡了几天,11月的29日,我也不知道怎么了,竟心血来潮在一个网站上发了交友信息,里面写的比较简单,因为我知道自己的信息会被不断涌入的年轻人挤到后面去,再看看老年同志和年轻人的点击率,简直是大海捞针。可没想到奇迹竟发生了。
       第二天的下午,我收到了一条短信:“网上见你的征友信息,我想自荐,不知可否?我很喜欢你的年龄、身高、体重,我想有这样的聊友。互述向别人不能讲的话。以求心中的苦闷!望回复。”
       由于我最近的经济状况不太好,我的手机只剩几毛钱了,我赶在缴费处下班之前存了二十元钱。马上回过去“谢谢你的来信,请介绍一下你的情况。”
        很快回来了信息“我是X省北部一个市的即将退休的老同志,5X岁、17X公分高、7X公斤。喜爱京剧、小说、球类。总之是老年人有年轻人心态,孩子已成家另过,只有我们老俩口了。我爱三十以上成熟的男子气的年轻人。并有责任感的、不张扬的人。我属重感情、实在、慈祥、憨厚的老人。你喜欢吗?请回复!”(为了保护他,我必须隐去一些信息)我的第一感觉是奇怪,老人真的会主动追求年轻人。考虑到相距较远,准备聊一聊就算了,何况信息发的速度这么快,不一定交了多少年轻朋友练出来的。
      “我们刚开始,有些话也不知该不该问,您是从什么时候开始的,难道在本地找不到朋友吗?我们距离这么远,见面很难。”
      “ 我觉得从自身来说小时就朦胧感到喜欢男生,但一生压抑着。偶然在浏览网页(我不会上网不会打字)时发现同志是很多。在北京有这种洗澡地方,于是就进了这圈子。但我没有很多机会去,只好继续压制自己的感情。我希望你尽管问我问题,这也是我们互相交流、了解的好方法。我在当地没有这样朋友,因为都熟不愿暴露自己。”
     “您说不会打字,可短信发的很好啊!我不明白您是怎么上网的。我们这种人都活的很辛苦,象您这个年龄这么多年又是怎么过来的?”
     “发短信我用笔划找字。因为电脑没有这种找字方法,所以不会。只能打开网看。我很想学会网上聊天。这么多年真的好苦闷!平日里就是看同志小说解闷!”
      “这条路大家都走的很难,面对父母妻儿,想要出柜根本是不可能的。”
      “我回到家回你的信息就不方便了。晚上你方便吗?我们再聊吧?”
      “我没问题,您还是要把家庭放在第一位的,这种事千万不能让阿姨知道,那样会毁了您的家,这我都理解,祝您今晚有个好梦。”
      “刚才和老伴去看孩子,没拿手机。才回家看到你的短信。谢谢你的体谅。明天再聊,再见!晚安。老朋友。”
         给我的感觉他还可以,先聊着吧。
   
       第二天上午他又来信息了“小帆(用你的网名后一个字)这样称呼你行吗?能和志同道合的人聊天很舒畅。我是不太会说的人。我在一生不同阶段中都有心里追逐的人,而且都不是一个模式。上中学时是班中的一个俊小孩。关系也很好,每当俩人在一起时我都很兴奋。当然他可能不是这种人。上大学时我迷恋我的体育老师,我们也没发生过任何越轨行为。参加工作后到农村,我曾和一个年轻人(他小我一岁)在一个被窝中睡,只有过互相的拥抱和吻,最后发展到相互用手玩。当时也不知还可以口交、肛交等。后分别再也没有这种事了。直至快五十了从书报中知道了同性恋这个词。我才知道我是这种人。真是知之甚晚啊!人老了!”
     “您称呼我什么都行,您心里舒服就好,时间给每个人都留下印记,您现在的心态很放松,不再欺骗自己的感情,年龄不是问题,只要找到真爱,哪怕只有几天也会铭记一生。”我还是从朋友的角度出发,一点也没激动。
        “ 是的。我觉得人是感情动物,有了情就有了性。没有情的性是没有基础的也是没有意义的。不知你在何地?如果有机会我一定要见你一面。会互相喜欢的。是吧?”才聊了多少就喜欢,我不理解。
        “恕我直言,您怎么知道我们一定会相互喜欢,您不会觉得我冷漠吧,网上虚幻的东西太多,您在单位上网要注意,会留下痕迹的,我知道您是XX人,我是XX人。”网友会不会认为我太恶劣,老人送上门还穷拽,可当时就这个心态,还把老教授的话用了上。
        “你说的很对,我是XX的。我在家上网。我只会看,没关系。我想你如果喜欢六十左右的人,我自认为我不是差的。我是一辈子做科室工作的有一定的素质。”我看到了他的憨厚。
      “其实从短信我能感到您是一个什么样的人,原谅我的年轻,这个圈子不乏卖的、敲诈的。尤其是面对年轻人,您更要注意,用手机号在网上就能查到您在的城市。”我还是为他的实在担心。
      “我确实不懂这些!谢谢你的忠告。我是和时代发展不能同步的老年人。因为即将退休所以我配个电脑消遣。我之所以喜欢和三十岁以上的人交往,因为此段人差不多都成家业,已经成熟。懂社会、知人情,不会做出出格事。但我还是感谢你对我的提醒和关爱。我越发喜欢你了!”
      “曾经在我们这个地方遇见一个中年人,他和我对面走,竟停住了,看我的眼神好可怜,我走过去了,他还转身不动的盯着我,如果不是有事,我真想和他谈谈。我对您的感觉用一句歌词来形容“不珍惜怕错过,太在意怕失落。”在存您的手机号码时,我想您是X省北部的就叫“北”吧,您叫我“帆”,合起来正好是我的网名。“北”和“贝”谐音,我希望有一天能喊您一声“宝贝,我的老宝贝。”。”到这时我才有些控制不住了。
       “我很高兴!你就是我的小宝贝!我有机会外出。我可以创造机会去看你。欢迎我吗?不会让你失望。我不求你多么阳光,只要真就好。”这可能也是他第一次对一个同性如此诉说。
       “我是一个普通的人,唯一的就是真诚,有时对情感的诉求甚至超过对性的渴望,我一直很颓废,昨天收到您的短信,昨晚我处于半失眠状态,似乎又找到了生活的理由,我想见面可一旦见面又怕会失去,那我会一下跌落深渊的,也许现在这样更好,我很矛盾。”我真实的心情,如果失去的快,我还不如不要这份感情。
       “亲爱的帆,我的小宝贝:我们先这样交流、沟通,加深彼此的感情。让它逐渐升华,我想到那时一切都是顺理成章了。我们之间所做的一切都是自然的了。”他还是那么真。
       “上网时即使看看也会留下记录的,退出时,在IE浏览器上方点工具项,下面出来INTERNET选项,点击,出来个提示,点撤除文件和清除历史记录,选是。老宝贝,您就是遇到我了,您一点防范意识也没有,如果碰见一个卖的敲诈的,您就毁了,不会打字更好,少上网,真的不希望您受到伤害,您就象一个小男孩。”我又有些犯傻了,可是我的心里话。
       “我再次对你感谢了。你成家了吗?小孩是男是女?多大了?好好培养孩子吧?”他还挺关心我的。
      “我没结婚,交友栏上写的很清楚。”
      “ 你现在怎样解决性起呢?一夜能几次?接触过异性吗?”
      “我不是乱交的人,只能自己解决。我成熟晚,家里不让我过早的交朋友,而且我这个年龄的人也不象现在的学生这样同居,结果二十左右人生最美好的年龄荒废了。我身边一直不乏追求者。现在一晚能几次,没有对象又哪有激情呢?小说和电影看多了也乏味,收到您的短信我倒是有XXXX流呢。” 我喜欢上了他的憨厚和热烈,我能判断他有一个幸福的家庭,是个有文化的老人,而且是有一定职位的人。
         
         第二天,我的心情很好,出去时感觉天很蓝、空气很清新,接到他的第一条短信“小帆,昨晚后来没电了,也没回复。原谅!我听到你介绍这个圈子中的险恶和欺诈十分后怕,我没有勇气再往前走了。我只认识你是网上第一个,也是最后一个了!”我也是粗心,竟没有品出弦外之音。接连回复了两条“其实我是觉得您太可爱了,您信不信我可以找到您,我感觉您的家庭很温馨,许多东西您没告诉我,就能猜个八九不离十,这个圈子泥沙俱下,渔场也有那种人。”“至于我们是否能够相守,取决与你我的互相理解。如果可以放弃您的家庭和地位,您当然会有更多的选择。”我其实真的不希望他受到什么伤害,对于他这样的人也许千分之一的概率被他碰到了就是百分之百的毁灭。我还傻傻的和他讲道理呢。
       两个多小时过去了,我有些沉不住气了“您怎么不回信。我又看了一下您的短信,您是不是要放弃了。可您至少给我个理由啊!”
      “刚才有点事。另外在家不方便。我现在有点恐惧!怎么办?”
      “您怎么会感到恐惧呢?我一点也不明白?难道是我给您了什么压力吗?”
      “下午和你好好聊。现在在家太不方便。我主动打给你好吗?”
       我只好等着,一直到下午三点多也没有消息,我想是完了。我的心情越来越糟,我一边打电脑一边听歌,当听到张惠妹的《我可以抱你吗?》,我心在痛,眼泪也不争气的流下来。这几年年龄渐大,虽然我在生活和工作中受了不少委屈,窘迫时,在大连我没有钱,一天只吃两顿饭,但看到路边卖艺的盲人,我也会掏出兜中的钱放在盒子中,在北京我经常疲惫的在公交车中睡着,我可以为别人感动,但却从没有为自己流过泪,我不喜欢可怜自己。我以为真的失去他了,我觉得他有些太残忍了,想发信息责问他。后来一想他的处境也不容易,就像网友说的老人在别人面前扮演领导、丈夫、父亲、爷爷等角色,在我们面前却要回归自己的内心,多么难啊!想好后我马上发了信息过去:
        “怎么了,下午您还有事吗?我一直在等您呢?是不是心里太矛盾了,有什么话就和我直接说吧。”
       “ 不是的,快年末了,单位小事太多。这会没事了。可以继续了。我并不矛盾,认识了你是我是幸运的,知道了我所不知道的事。我要感谢你。”
         “上午您说您有些恐惧,是不是我给您讲的那些吓到了您,如果是的我宁愿不和您讲那些,和您相识就象做梦一样,我在网上飘了两年多,也没有刻意找过。”
       “我觉得你很好,我希望有这样的知心的朋友、恋人、爱人!我是恐惧,因为我知之太少。我后怕是如果碰上不良人员去交往,岂不悔了自己,晚年不保吗?”
       “ 我们都应该觉得幸运,我是无意中得到了一个憨厚的老宝贝,在这方面您真的象一个小男孩可爱。您是幸运的遇见了善良的我(有些自夸),您放心,我是不会向您索取什么的,家庭、地位、金钱都不用担心,您的幸福也就是我的幸福,也许见面很难,但我不在乎,知道远方有个人爱我就可以了。”我把我的想法和盘托出。
        “小宝贝!我是爱上你了!如果有机会我一定要见到你。你是我的老师,是朋友、爱人、情人!亲爱的帆等待着我吧。我会把身上的一切都给你。你要吗?吻你!”果然他又爆发了。我分析他一直在犹豫着,虽然他一直不肯承认。
        “您知道吗?昨天您让我感觉到火热和疯狂,今天却让我感到冷静和无奈,这条短信又让我找到了感觉,我下边都有点X了,热烈的回吻您,我的老宝贝。只要您喜欢的我都会喜欢,要是您在十几年见到我,我一夜也不会让您休息的,可惜现在不如那时了。”
         “早晚我会给你的,一夜不睡我更高兴。五点了该回家了。再见!”
         “  晚安!我的老宝贝,您回家后有阿姨和您温存,我却要独自面对漫漫长夜,您真的太幸福了,再次给老宝贝热吻!”
         “谢谢!吻吻吻!”
           我和他在三天之内,经历着理智与情感的碰撞,尤其是这一天,从上午的零下到晚上的沸腾,真的是冰火两重天。
           
           又是一天的上午,我去买报纸,路上来了信息:
         “帆,昨夜想我了吗?老男孩想你了!想的我彻夜难眠,从未有(近几年一直在禁锢着)过的激情折磨着我!,所以也理解你说的,你的XXX流了。我爱你要你!”
          “这几天我一直半失眠,一旦醒来便再也难以入睡,因为我知道从现在开始,远方有一个人让我牵挂,我觉得我好幸福,老天怎么会把这么憨厚可爱的老人送到我面前。老宝贝,和我说实话,昨天您说没有勇气和恐惧,是不是真的动摇了,要放弃了。”
         “真的不好说。恐惧是过去从未而知造成,也并非怕你呀!如果你不说这些,我一直蒙在鼓里,难免以后遇到那种人,我不惨了吗?我们之间就要看机会了,毕竟相距千里!不可能朝朝暮暮。还没见面,也许你见到我就要大呼上当,是个对不起眼睛的丑老头子。现在加强交流,聊出感情也就不嫌了。”
      “我并不是追求天天和您在一起,其实我寻求的更是情感的慰籍。那您对您的相貌打几分呢?给我描述一下您长的什么样?什么脸形、眉毛、鼻子、嘴唇,像谁?”
      “像谁真不好说。圆脸短寸头…………,总之别人评价我是不算漂亮的人,但是有气质、精神的老头,是个善良慈祥和蔼可亲的老人。喜欢吗?你呢?”
       “ 哦!老宝贝,您简直迷死我了,狠狠的亲你一下。我是不少人都觉得我帅,五官没有什么特点。您不是说不要求我有多么阳光,但我就是觉得自己很阳光。”其实我有些自夸。
       “小帆,我想给你电话打过去,接话方便吗?我要听你的声音!行吗?快回复!。”
        刚想告诉他,万一听到我的声音不喜欢怎么办,还是先不打了吧。他竟急急的打了过来。我犹豫了好一会才接电话,静默了几秒钟,都期待着对方的声音,他先开口了,怎么不给我回复呢?我有些不知所措,语无伦次,慢慢的好了起来,知道他其实也是XX人,XX的,在外地有四十年了,生活也比较坎坷,但具体的没说,在电话里也没法说。他是与生具来的这种人,三十岁才结婚,家人和朋友都觉得妻子配不上他,但是一个传统的女性,在持家和生活等方面是个好手,他觉得有些对不起妻子,但我觉得他能够处理到这种局面已经很不容易了。他说话的声音比较沙哑有磁性,有老年人的温馨味道。他有些咳嗽,我问他是不是吸烟,他说是,问我吸不,我说我以前吸烟,现在不了,他马上说那我的争取戒掉,要不你不喜欢,我告诉他其实我挺喜欢烟草的味道的。他以前打麻将现在一点也不喜欢,和我一样。我还一下猜出他比较喜欢京剧中的老生的角色。他说不希望我太阳光,要不有太多的人追我怎么办?我其实也没有那么阳光,毕竟是三十几岁的人了,连抓住青春尾巴的资格都没有。他问我染发不,我说染,吓了他一跳,猜我染黄色的,其实我染的是自然黑。他还说不喜欢现在的年轻人扎耳钉,其实我不CC,我也不太接受这样的人。我一直想长胖一些,希望体重能达到70公斤,他却说不喜欢太胖的,抱起来肉肉的,最好别超过65公斤,说一般都希望找个与自己身材相反的。他还不希望对方比他身材高,这倒没什么,我和他一样高。最有意思的是他说他长的有些象高明,我觉得高明可算不上圆脸,他说那杜雨露呢?我说您怎么说的都是大众情人呢?他说网上都是这么写的,听的我直想乐。其实长的像谁可能并不重要,重要的是有自己的气质。我告诉他,如果这么直白可爱的老人上网征友,还不得是年轻人争抢的对象,幸亏您不会,他在电话那边像孩子般的呵呵直笑。他告诉我曾去过两次北京的XX浴池,只是聊了聊,我说那些地方我们年轻人都不太敢去,人太杂,好象前一阵还出事了,您的胆子够大的。他还告诉他的母亲都90多岁了,父亲也是90多岁去世的,我在心里想太好了,他的遗传基因一定能让他长寿,最好也能活个一百岁,那样我的心中会有美好的期待,哪怕是十几年二十几年。对了,他还怕我在外边打电话冻着(我在北方),我听后好感动,有您的关心我又怎么会觉得冷呢?还好他有事电话挂了,要不我的手机都没有电了。因为接电话时我站在路边,外面下着小雨,当时我一点没有感觉,回到家后,我才真感觉冻着了。
       
       昨天一直没有他的信息,心中空落落的,只好先发了过去。
       “怎么没有消息了呢?是不是发信息不太方便,那就不要回信息了,让我的电话响一下,好吗!你的小宝贝。”
       “休息日在家是多有不便,我现在是进卫生间给你回复。小宝贝我是想着你的,挂念着你的。昨日夜梦中见到了你,你是十分精神、英俊,我们相依偎着并发生了……。”
        “没事,这次就不要回了。今天我们这里下雪了,看见飘舞的雪花,我希望是其中的一颗,飘落在您的眉上鼻上耳上唇上,轻轻的吻着,被您的体温融化,与您合为一体。”
       “谢谢!吻你,我的小宝贝。再见!”
        我在心里告诉自己,下次别这样了,让他为难。
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